HUMOUR...

Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas…

En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave… 

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L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. 

Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.

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J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

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Bonsoir, vous avez bu ?

Non

Soufflez !

Où est le gâteau ?

Sortez du véhicule ! 

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Dans l’esprit de Pierre Dac " :

- Tu es la levure de ma vie !

- C’est-à-dire ?

- Tu me gonfles !

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Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde où il passe dans la montagne et c’est là qu’on fait passer la route 

- Et si vous n’avez pas d’âne ?

- Ah… ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. 

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Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman

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- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ? 
- Ça dépend. Après la mort de qui ? 

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Les gens disent que boire du lait rend plus fort. 

Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur... Vous ne pouvez pas.

Maintenant, buvez 5 verres de whisky... Le mur bouge tout seul.

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Annonce : Cause décès. 

À vendre : Parachute neuf, servi 1 fois, jamais ouvert - 500 €

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Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule?

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La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court

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Deux hommes discutent dans un café : 
- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L’autre répond alors : 

- Parfois, la nuit porte conseil...

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J’entendais rire dans mes tiroirs ?? 

- Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux !

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Il suffirait de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, pour qu'en 3 mois la dette de la France soit réglée. 

Et en un an on rachète la Chine.